ホップステップ日常ザンス

朝は晴れ。徐々に曇り気温も下がる。

朝7時頃起きる。洗濯、軽い掃除、水やり。アニメを見ながら料理をいくらかする。

9時半から散歩。 腹がすいてカレーのことばかり考える。持って行ったモモを読み終え返し、一冊借りる。モモはとても面白かった。タイミングもよくあっていた。

帰りカレー屋に寄ろうとしたらまだ開店前のようで道の隙間で営業時間を調べていたら、スミマセン、とインド人に言われた。自転車置き場だったよう。聞くと11時開店とのことで買い出しに街へ。

トイレットペーパーや菜箸、醤油などきれたものを買って一度帰宅。

朝ごはんにカレー屋。アルゴビとライスと決めて行ったらアルゴビがメニューからなくなったらしく、キーマカレー。辛くして汗をかきながらたべる。

戻って昼寝。

起きて仕事。Webの指示整理。まとめ方がうまくなく、それを整理し直すのにくたびれる。

夜は出かけるのをやめ、ビール小瓶を一本飲み早く床に就く。

日中暖かく、夜寒くなってくる。

前の日にすごくライトな感じで朝方まで飲んでいた。朝まで飲むぞ、とか、何の意気込みもなく、普通に飲んでいたら朝になっていた。こんなのは初めてだった。そのせいで朝一度10時頃に一度目が覚めるが、アルコールも残り、頭も働かずたくさん夢をみた。もう一度寝て、11時頃起きる。

シャワーを浴び仕度をして、バザーへ出かける。1階に置いてある着ない服やいらない使えるものをつめこむ。私はもっと荷物を減らすべきだなあとよくよく思う。ともだちと合流し、バザーを案内する。いくつか欲しいものがあったけど今回も見つけられなかったので何も買わずに帰る。

二日酔いもあって、何か食べないと胃のむかつきがつらかったのでお昼として蕎麦を食べる。オシャレな雰囲気の不思議な蕎麦屋だった。前に住んでいた家の近くで気になってはいたところ。ひとしきり話して帰る。

家に戻り仕事を進めるつもりが、気力が出ず布団に潜る。少し寝て、起きてアニメを見ていろいろ整理をし、夕方前にごはんを食べに出る。

こっちも気になってて入ってなかったラーメン屋。食べたかった担々麺を食べる。帰りにポパイを買った。

戻ってからは仕事。ウェブの修正を進める。プリティリズムが見たいんだけど動画が見つからず、JAZZをきいていた。ピアノのJAZZがすきだなあと思う。

21時前に仕度し、プールへ。ここ一週間怠惰な生活を送っていてそろそろやばいなあと思っていて、それを打破する為にも。自転車でいくよさそうなルートを見つける。あとでチェックしておこう。プールでは自分が最近だめな理由などを猛反省しながらひたすら歩いていた。私の問題は自尊心が強すぎるところだし、目の前のことにとらわれてしまって大きく見ていられなくなるところだ。今日夕方のごはんのときに同居人に相談してみたら、そんなことで考えている自分がやはりおかしいような気がしてきた。性格もあるのかもしれない。どこかで何かが変わるといいんだけど。

戻って22時に高校の同級生が泊まりに来る予定だったけど電車がおくれてるようでRojiでレッドアイを1杯頼んで飲む。

23時前に合流しSEIYUで買物。お酒と総菜。家でビールを空けながらいろいろ話す。同級生が最近どうしているかという話のあとは、恋愛について話し込んだ。昨日の二日酔いもあるから今日はもう飲みたくないなあと思っていたのに2人で6缶開けていた。2時過ぎ頃お開きにしてそれぞれ眠る。

いろいろ考えることがある。どうしたらいいのか分からなくなるから、せめて生活を取り戻さないとな、と。

朝から曇り、時々雨、夜に強く降り、また弱くなる。肌寒く、セーターを着た。

朝7時半頃起きる。昨日と同じくやろうとおもってやってなかったことやろう週間は続く。一階のパソコンテレビがうつらなくなったので調節。Windowsがわからなすぎて、捨てるほうこうの決意を固める。

散歩。出るとすぐ雨がちらつく。図書館ではエッセを読み、こんなに商業主義というか、メディアの思惑みたいのが強い雑誌を読んで大丈夫なものか、と心配に。考えることをうばわれて、その中で生きるのは私には辛いけど、楽しい場合もあるだろうし、なんとも言えない気分になる。まだ敏感。

戻ってWeb修正の仕事。

同居人がごはんを食べに出るというのでついていく。ガストでメキシカンハンバーグセット。ネットだと安い価格だったのでかけてみたら負けた。

帰りに八百屋をはしごしいくらか買い出し。トマトが安くなってきていて、きょうはピーマンもやすかった。生姜酵母もようやくおこした。

仕事の前に部屋の片付けをいくらかやる。梅雨前までに片付けときたい。私は湿気に弱くて、その時期は参りやすいから。せめて、考えるときにわかりやすいように周りを整える。

Webの修正のつづき。マコメロジーの新しいのをききながら。

夜に打ち合わせがあるので、早めに出る。西早稲田にいくつもりがぼんやりしてて止まらない電車にのり、また止まらないのに乗り換えそうになってようやく。

テンポバスターという中古の業務用調理器具なんかが売ってる店。興奮、うっとり、したけど、値段がそこまで安くはなく帰る。

新大久保方面により、スパイスを買ってから新宿。喫茶店に早くつき、分福茶釜を読む。相変わらず面白い。

少し遅れて友だちがきてWebの打ち合わせ。雨が強くなっていた。

戻って打ち合わせ内容をまとめて資料を送るなどして出かける。

ユープケッチャ。知り合いがくるようで、一合頼んで待つ。少ししてからきて、遅くに違う知り合いもくる。塩むすび、珈琲の入れ方、親孝行の話など。

3時前までいて、帰って布団。なんとなく眠れない気分だったけどすぐ寝た。

朝暖かく、夜もぬるいくらい。天気は良い。

朝7時半頃起きる。朝早く起きたときには、やろうとおもっててやってなかったことを片付けようと思って、1階の客室用布団の下におくすのこをつくる。電ドラを充電していたつもりだったんだけど、時間がたつとなくなっちゃうようだった。薄々感づいてはいた。1階にしいていた毛布も外して洗濯をする。使っている布団も干す。こないだいってきた漢方博物館で買ってきた漢方も煮だしておく。

煮だした漢方を飲み、9時少しを過ぎて散歩に出る。図書館に新しい雑誌は入っただろうかとたのしみにしていったら、図書館自体が休みだったので、軽く遠回りして、ファミリーマートでパリジャンサンドを買って帰る。

朝ごはん、パリジャンサンド、味噌汁、じゃがいも炒め、ピクルス。

アニメを見ながら仕事。メール返信、ウェブの修正をたらたらとする。途中びりびりするやりとりをtwitterで見かけ、それについて悶々と考え込む。少し前からなんとなく感じてたんだけど、今日はひどく強くて、それで参ってしまった。ブログにそのことを整理させて、少しすっきりする。友人からアドバイスを貰った事を、既にやっている友人を見かけ、すてきだなあと思う。私にもやれる気がしてきた。彼女はすごいなあ。

18時過ぎ、ライブを見にスーパーデラックスへ出かける。調子がまだ悪く、つい何でも思い浮かんだ事を考え始めてしまうので、バブルシュートゲームアプリを入れ、ひたすらそれをやって目的地へ。

ライブは映像に音楽を合わせるもので、とてもよかった。座ってみられたしラクチンでいられた。休憩時間で知らない人に話しかけられ、また少し疲れてきて、人も増えてきたので早めに帰る。帰り道もバブルゲームをひたすらやる。

家に戻って、重力が強すぎてうまくいられず、飲みに行こうかと思ったけれどいろいろ考え始めたのでとにかく着ている服を脱いで布団に潜り込んでそのまま寝てしまう。

言葉のズレを感じることが増えて、それにひどく困惑している。時々そういうことがあるから普段はそれほど気にならないんだけど、自分が揺らぐとそれに敏感になる。
身体の悪い状態と似ていて、ウイルスは当たり前にその辺にあるけど、健康だと気にしないで共存出来るんだけど、自分のバランスが崩れるとそこ入り込まれて症状がガッと出てくる。でも、ウイルスが悪いとか、そうも思っていなくて、ウイルスに入り込まれてその症状が出たとき、ウイルスが自分の悪い部分を出してくれたり、また、悪くなっていると気付きやすくしてくれているものだと感じているので、それに向き合うだけだと思っている。


感じるズレを、私は私自身の問題ととらえていて、ズレを感じたときにそれとどう対峙するかを考え始めるやり方で進行させる。他のせいにすることで止める事も出来るけど、仕事の連絡を怠るのと同じで、忙しくなってきたときに動き出してゆっくり対峙できなくなることが多くあったから、その問題について考えなくていいようにするための方法。

問題がシンプルなことだった場合は解決する方法もあるけど、いくつかのことが絡み合うことが多い。森有正さんの本を読むと日本人特有の性質もあって、「個人」としての立ち位置から考えることに慣れてない為に、いろんな物事を絡ませてしまって、問題を複雑にしやすい。そうすると根源はシンプルなはずがそこにたどり着くまでの目線があちらこちらへ散って本質が見えにくくなってしまう（もしくは、対峙する事に慣れてないと、見えにくくするようにして痛みをぼやかしてしまうのかもしれない）。（これは日本人の「個人」としてあれないことを否定するというよりもそういう性質があるので忘れないようにしよう、というような気持ち。日本人の他者との縁みたいなかかわり合い、相手からの影響をうける状態でこそあるいいものっていうのもあると思っているので。それはまた別の話。）

痛さは痛い方がそこにあることがよく分かるので、病気にせよ、考えや悩み事の痛みにせよ、目を向けることがそこに触れるための一番早い方法かな、と思っている。そうすると痛みはそれほど悪いもののように思えなくなり、教えてくれるいいやつのような気さえしてくる。いいやつかと思い始めれば、つきあうのも楽になってくるもんだ、と思う。
これは植物園を営んでいた杜さんの言葉で「いい人しかいない。その人のいい部分しか見ないから。」というような言葉、そこに現れているように思う。相手をどう思うかは見方によって一気に変わる。その人のどの部分を見るか。悪いところばかり見てしまう場合、そこに自分がひっかかっている問題があり、痛みであり、また、それも自分にとって学べるいい状態である、ととらえることも出来るし、私はそのやり方に希望を持っている。かんたんに言うと、面白いやり方かな、と思って実践している。

そう、複雑に思う問題の場合、シンプルに考えるには向き合っていくという方法しかシンプルにする方法はないように思う。
ただ、直面している時は先に書いたように、後回しにしてしまった仕事のように忙しくなって目を向けてゆっくり考えられない時である場合が多く、そういうときには、他のせいにするというやり方でない考えをストップさせる方法もある。
他のせいにするというやり方だと、その問題が自分の問題であるかもしれない可能性すら奪って本当にストップさせてしまう（後退に近いのかもしれない）可能性があるんだけど、そうじゃないやり方、今は考えることに積極的にならなくてもいいよ、という状態にする（私はそれを「諦める」という言葉で考えている）と、流れの中にとりあえず漂わせておくような状態になり、その時期は流れが早く多分その考え事は今自分がいる位置から離れて違う流れにのってどこかへいってしまうようになるんだけど、またいい流れがきたときに合流するので、その時に考える。
今考える事を諦める状態が流れに考えを離すやり方だとすると、他のせいにする状態は、そこから動かなくしてしまうような方法、考えに他のものだというような重しを付けて流れ深くに沈めるような方法のように思う。その辺にあった木にくくりつけたりする、とかそういう。そうするとその一度浮き上がった問題がなくなってしまうので、またそれににた問題が出てきたときに最初から考え直さなきゃいけなくなる。流れに離した考えであれば、合流したときに、その続きから考えることが出来るように思っている。


これが私の基本的な考え方として今やっている方法で、ズレを感じている今自分はそれとどう対峙するか。

私は考えることが好きすぎるために「話す」ことをしたがりすぎていて、その欲求をうまく満たせない為に、コミュニケーションに対してストレスを感じる事が多い。私が求めている「話す」ということは、「相手の私に向けての言葉を聞き、相手へ私の言葉で話す」、という流れのことをいっているんだけど、私が考えている「話す」と同じ言葉で話すこと（言葉でのやりとり）は日常にあるから、余計そのズレに困惑してる。

それで、私は諦める、という手段をとろうと思っている。同じ話すという言葉で私が認識してるからこそ、そこはほぼ同じもので、少しのやり方で「話す」へ変えられるんじゃないか！と思っていて、その想いが強すぎて相手へ強制するような気持ちが出てるんだと思う。もっと、それは別のものとして、それぞれのやり方みたいなものを身につけて行く方がいいように思うから。
私は他者と「話す」を諦めて、もっと話す方法を身につけた方がいいかも。誰かが「話し」てくれるときは「話す」けど、常にそれを求めない。

それでもきっと「話し」たい欲求は溢れてくるだろうから、話す方法の他に、「話せ」ないときにそれをどう解消するかっていう方法を探す。その解消する方法の一つが、こうして書くこと何だろうと思うし、とりあえずはそれで。あとは本を読んで、自分自身の中で「話す」というやり方。

あとは相手にもその考え方を強要している気持ちから離れないと、その人の「話し」ていることにも気付けなくなるのかもしれない、と思っている。その人に対してズレを感じるなら、その人の文脈を読めば解決（というか納得）する可能性もすごく高い。というか、文脈をきちんと追えれば納得する。それを追う為に、自分の考えのフィルターが強すぎると見えなくなるので、そこは私のとてもよくないところだから、その状態に対しては要観察だ。


相手に対して自分が納得していることも、私が納得しているというだけであって、その人や他の人からの納得には繋がらないものでもある。それはそれでいい。私は私が納得する方法を主に考えています。


新しい人たちと仲良くなってきて、「話せ」ることも時々あるようになって欲張りはじめたんだろうなあ。いつもいつも欲求が満たされるわけじゃない。かたくなりはじめていたようで、摩擦も起きやすくなったんだろう。柔軟体操でもしよー。


すこしすっきりした。

晴れて気持ちがいい。夜遅くに少し肌寒くなる。

朝9時前頃起き、支度して散歩。ぼんやり寝ぼけたままで携帯は忘れて出た。図書館でも延滞の本があるのに新しい本を借りようとし、何度も思い直した。延滞があると本は借りれないのだ。

戻ってメールチェックなどをし、同居人を起こしてごはんを食べに出る。

ガストで安いランチを食べ、昨日買った漫画を読む。読んでいる途中でまえにかったものだと気づく。

家に戻り眠気にみをゆだねて寝る。15時過ぎまでだらだら眠る。

起きて仕事をいくつか片付け、メール。ぼんやりしたままなので、風呂に入ろうと湯だめしてる間にまた眠り、起きて風呂を浴び、晩御飯のかいだしに出る。

出たのが遅く八百屋はしまりかけだったので、セイユーへ。八百屋は7時まで、覚えておくこと。軽く買い出しをすませる。駅前ではJAZZの演奏があり、なかなか人を集めていた。街中で楽しい音楽があるっていうのは外国みたいでいいもんだ、と思っていると、横断歩道で声をかけられる。近所の友だちで軽く話しをして帰る。途中、母の日ように花を注文した。

夕飯を支度して食べ、またねる。1時間位寝て、お土産のお猪口を届けにユープケッチャへ。

人も少なく、一合飲んで話して帰る。30代のこと、想像してた大人との違い、結婚式のこと、曽我部恵一の新譜、星野源、ベーグルと男子のことなどを話した。

同居人が違う飲み屋にいたので、合流し、帰る。

こないだまでの非日常から日常に戻ってきた時差を調節するような、眠気にまみれぼんやりした一日だった。なんとなく新しくなっている感じがあって、考えなくなったことの代わりに、新しく考えることが加わるようなそういう予感。5月はもう10日をすぎていると思っていたらまだ7日だった。

雨。小雨、大雨あれど雨。少しやむといいが、降ると気温も寒く肌寒い。

朝7:30頃起きる。早めに目が覚めたがやることもないので、妄想を胸に何度も寝返す。毎年手伝っている祭りの店番。友達の焼き物屋家族のブースで、その家にお世話になっている。

朝ごはん。納豆、ごはん、ごはんのとも系のおかずいくつか。

お茶を飲み、お母さんとニュースのことや私のことなどいくらか話し、出発の時間になり出かける。歩いても15分位の場所。車で近くまで行き、歩いて会場内の店。お父さんと店番。

コーヒーを準備し、提供するホットケーキ、ベーコンフレンチの準備、それぞれものの置き場所なんかを整理。大雨だし人も少なくそれほどやることはない。少し様子見て、交代で遊びに出る、店番、を繰り返す。

昼食。豚汁、カレー。豚汁はあまりおいしくなかった。出汁をつかってないのかも。

また同じく店番、遊び、を繰り返す。16時半には終わり、店の友達と帰る為に探しに。ライブステージも担当してるので、ステージにいて片付けをしていた。サックスをやる人がステージで勝手に演奏を始めていたようで、それを見て違うサックスの人もきてセッションになっていたよう。長く演奏して満足していた様子だった。

帰ろうとしたら屋台の一つで呑んでる友達を見つけて呑んでいくことにする。一杯ごちそうになる。日本酒ぬる燗。話しててそのまま日本酒をもう一杯追加。ほろほろに酔い、帰宅。

夕飯。ビフテキ、ごはん、インスタント味噌汁、サラダ、ワインなど。ビフテキなんて久しぶりに食べた。おいしいものだなあと関心した。同じ肉でも脂の感じが全然違う。たまには食べてみたいなあと思う。

ワインを飲みながらオカルトの話しや、ニュースなど友達とお母さんと話す。20時半くらいには引き上げてさっさと寝てしまう。特にやることがないと途端に寝てしまいたくなるもんだ。

雨。寒くはなく。

朝、10時30分過ぎ頃起きる。朝ごはんを食べに近未来松屋にいく。朝定食を食べるつもりが、トマトカレーが復活していて、それにする。

家に戻ってたらたらとネット。夜から出稼ぎにいくので、なんとなく落ち着かず、昨日遅くまで飲んだのもあってぼやぼやとする。

デザインの修正、メールのやり取りをすませて、荷物の準備。またたらたらして夕方を待ってでかける。

電車のりつぎ2時間半くらいかけ、駅。迎えにきてもらってお世話になるいえにくる。

晩ご飯を食べ、ワインをのんでたらたら話す。世の中の話しとかニュースを見ながら話す。普段と違う時間が流れる。

23時くらいには寝てしまう。

暖かく、暖かいと思ってると暑く、夕方は少し冷えてくるが、それでも暖かさが残る。小雨が降ったり曇ったりを繰り返す不安定な天気だった。でも雨がさーっときたとき、この雨が流れて行っているものだというのが分かったので心配なことはなかった。

朝7時半頃起きる。掃除、洗濯、米を炊き、待っている間に昆布を使いやすい大きさにカットする作業をした。海苔も細ぎりにしておくと便利だし、ごまもふりやすい容器に入れた方がいい。使われなくなるものは使いたくなるようにしてやると使ってもらえる。目が届くところへ、空気が流れるところへ。

溜まりに溜まったライターがあったので、誰かにあげるにも時間がかかるし、そのまま捨てるのも危ないようだったのでネットで分解の仕方を調べ、手袋にマスクをして外でひたすら分解していた。こういう作業はたのしい。新しい技術を習得するのはとても面白いことだ。こういうときすぐ使えるところに道具箱があるというのはいいなあと思う。私はそこにそれがある事を知っている。

散歩。散歩も当たり前に出来るようになってよかった。花を調べる予定もつけたし、図書館での過ごし方も大体決めたので考えなくていい。ぷらぷらともう決めてしまった考えなくていいことの上で私は安心してぼんやり花を調べたり、考え事を散らしたり、雨が降ってきたなあと思っているだけでいい。朝、歩いて、天気や花や温度季節の変化を見、図書館でゆっくり座って新しい雑誌の記事をぼんやり見てる時間は、何にも侵害されないただの日常で、私はただの、図書館に来ている中の１人になれる。それは穏やかなことだ。

帰って新しく見つけた花を調べ、昨日読んだ細野晴臣の文福茶釜の影響を受けニュースサイトなんかを一通りみる。そろそろニュースの中にも面白みを感じられるようになる気がしてきた。気になって、でも出来ない事って、そのとき諦めておくと波がきちんとひいて、そうすると戻ってきて手が届くところまでくることがある。出来ない事は悔やむことはない。今出来ないだけだから。

ウェブの修正をして、提出。仕事が落ち着いてきてるのでそれほど急ぐ用事もなく、ライター分解の続きをして、タバコを新しくすべく街に出る。

ダイソーに行くつもりが調べ事をしていたら通り過ぎて、カルディまでいく。イメージしていたようなものを見つけ、帰りに八百屋に寄って野菜を買って帰る。

大量の野菜をそれぞれに料理してストックする。明日から茨城へ出張に行く事をすっかり忘れていたんだけど。準備されている、というのは便利な事で、その便利だなあと思う時のことをおもって、準備するというのは気持ちのいい事だと思う。カルディで買ってきたミント缶の中身を出し、サイドにキリで穴をあけ、加工を少しして巻きたばこのケースにした。我ながら良く出来たと思う。

名刺のデザイン作業をし、提出。いい反応が即座に帰ってきて安心する。

夕飯。酢漬けしらすごはん、芋とキノコの甘辛炒め、おひたし、ほうれん草、味噌汁。不味いビールを500ml缶をトマトジュースと割ってレッドアイにして飲み干すアタリで連絡がきて飲みに出る。

アニメが好きでアニメの話がたいていだけど、本当に毎回アニメの話ばかりしているなあと話していて関心するアニメの会。鳥貴族で飲んでそれから店を移して更に飲む。飲んでるとき何で飲んでるのかなあと考える、タバコを吸っているときなんでタバコを吸うのかなあと考える。そういうのが面白いなあと思う。生きていて不思議ばかりになってきて、いろんなことの理由を探してばかりいる最近。

調子は大分いいように思う。なんというか、いいもわるいもどうでもいいようになってきた。そんな事はもちろんないけど、そんなことがある。少しおぼつかない足下を抱えて帰る。途中黒猫と遭遇する。お互い最初気付かず気付き確認し歩み寄ろうとしたら逃げられた。猫と意思疎通できるようにもなれるんだろう、と最近は思う。まだ修行が足りないんだと思う。帰ってお茶をごくごく飲んでから眠った。

朝から曇り、雨、強まったり弱まったりしつつも。昼間気温は暖かめだったが、夜になるにつれ冷えてくる。

朝、目覚ましを勝手にとめていた。7時半に起きる。掃除機、お茶、仕度をしつつアニメを見る。雨が降っているので散歩はやめにして速記の勉強をする。そのままtumblrノートのまとめなんかをひととおりする。新しくアニメのまとめもはじめる。長くやる。

眠くなり、少し仮眠。

13時あたりから仕事、イラストの準備。

14時からラーメンを食べに外出。近所に出来たラーメン屋に入ろうとしたが満員で、日高屋にいくことにした。中華そば油抜きと餃子のセット。餃子をわけて食べたがお腹がいっぱいになる。いつもそうだ。中華そばだけにとどめておくべきだ。タバコを欲しいと言われ、火を貸してくれと言われたがライターはお気に入りのものなので貸せないため喫煙所までついていって火をつけて帰る。 非常に面倒でつんつんした態度をとった。私は自分の行動したいときにそれを遮られるのが本当に嫌なようだけど、そんなに急ぐ必要は本当はない。余裕がなかったんだろう。食材を北から南へ買い歩いて帰る。

止めていた仕事をするのに気乗りがせず、アニメのまとめを進めてやる気を出してから。デザイン修正。地球少女アルジュナを見ながら。

夕飯。キュウリとミョウガの混ぜごはん酢漬けシラスのせ、ひじきの煮物、エリンギのバンバンジー、味噌汁。休憩がてらペンギンハイウェイの続きを読む。とても切なさの残る終わり方で涙が出た。いい本だった。文庫であったら買いたい。

修正の続きをして提出。違うデザイン修正もして提出。

仕事は終わりにして洗濯物を畳み、台所の片付けなど。寝るには少し早くてなんとなく落ち着かないのでアイロンがけをする。アイロンをかけられる布が今回の洗濯には2つしかなく落ち着ききれず終わった。仕事のメールが返ってきたので、長々と修正箇所に対する質問を返す。細かい部分の誤差をなくす為に内容を整理するようなメールのときは、いじわるな文面のようにも思われるかもなあと思う、とげのあるような書き方になってしまう。これでいい、とも、もう少し変えられるんじゃないかな、とも思う。


今日はまた話すことについて思い出したようで、少し考えていた。でもこの考えについては、既に同じ事を何度も考えるところに陥ってるので、毎回実践あるのみで、その反省と更なる実践のみだ、と思うので、考えだすとやりたくなってもぞもぞとする。でもうまくいってないから同じように考えているわけだ。

話すことについてよく考える。言葉が違う意味を持つ人と話し合うのはすごく疲れるから、エネルギーがない時のために、そういう時の態度のいくつかを決めておきたいと常々思う。まだいいアイデアが出ない。20:16 twitter

それと問題の解決についての方法を私は人にうまく伝えたいと思うことが多いらしく、そんなことを又書いた。同じ伝えたい内容が伝わらずにある場合、何度も何度も、それが同じないようだという事が分からないように（同じ内容で受け取られなかったわけだから違う話のように）して新しい話のように伝える必要があると思っているが、これは相手に分かって貰える言い方はないか、という私の実験のようなものでもある。たのしみのひとつ。

お酒の飲める量がわかるために、まず飲み過ぎる経験があって、吐いたり大変なことになって、それがお酒のせいだと気づいて、どの位飲めるか実験して、わかる。みたいなやり方でいろんな問題は解決する気がする。問題は解決するというよりそうであることを把握する、くらいのことなのかもしれない。20:59 twitter

解決じゃなくて把握だとおもうのは、そうだと把握してもそれを取り除くことがすぐにはできない場合があって、そういうとき解決を急ぐと変な葛藤に巻き込まれ悩みに吸い込まれる。把握すれば、付き合って行くいい方法をきっと思いつける。20:57 twitter

考え散らかし、集め、分類し、それぞれ必要な場所におさめる。時々点検し、そのとき使いやすい位置に整理しなおす。全てその繰り返し。